引子
上午开车去工作室，眼泪止不住流了下来，心里失望、委屈、无力、不甘心纠缠在一起，伴随着一股渐渐升起的勇气，我知道成长的时刻又到了。
这种感觉我一点儿都不陌生，当我决定去参加中国心理学会项目培训的时候，当我决定把小家从婆家里搬出来的时候，当我决定辞职的时候，心里就是这种熟悉的感觉。
失望：别人没法给我期望中的支持；
委屈：我已经很努力了却还要被说“你应该……”；
无力：似乎谁也帮不上忙；
不甘心：我都努力了这么多才走到这儿，怎么会因为一点点挫折就放弃呢！
我知道，这是成长之痛。
从年7月7日决定加入方糖，随着方糖即将两周岁，我在方糖里浸润滋养的日子也快两年了，在太原和吕梁两地做过场读书会，人数最多时47人，最少时1人，场地最大的在高端楼盘的售楼部大厅，最小的在朋友的一间办公室，最短的1小时，最长的3个半小时。
因为自己的骄傲，失去与两个大型企业的合作机会；也曾因为自己的胆怯，推脱了好几次让别人体验的机会。
在方糖里有许多的好故事，我只在当时感动不已，却在结束后只在脑海中品味，没在本子上复盘，以至于很多美好悄悄淡去，想来还有些遗憾。
正是因为有着这样的遗憾，才正让留下来的故事更显珍贵。
不讲别人，就讲自己吧，诚恳些，透彻些。
1
触不可及，那些爱而不得的痛
有一次我们读到《故事的疗愈力量》第页，里面讲到周志建老师应邀在一个公司里面带叙事工作坊，一个男生勇敢出柜，说自己喜欢的是男生。下课后一个女同事跑过去说“好可惜喔！我没机会了。可以抱我一下吗？”拥抱之后，这个女生还说会帮这个男生介绍男朋友。
看到这个故事我非常感动，在和伙伴们分享这个感动时，我落泪了。
我以为过去的故事早就过去了，我早就不在乎了，没想到再提起，我依旧几乎哭得说不下去。
故事是这样的。
我高中的时候喜欢一个男生，就叫他Y吧。刚入学的一个下午，看到他在操场上张开双臂奔跑，阳光撒在他白色球衣上闪闪发光，他一下子就嵌进了我的心里。
当时喜欢到愿意为他做任何事（我以为我愿意），总之就是非常非常喜欢。而他有一些魅力，喜欢到处招惹女孩子，包括和我关系很好的闺蜜。身边的朋友都劝我“小心他会伤了你的心”，可是我一意孤行，觉得为了爱，我可以承受那些。
我默默忍着他招惹别的女生时的醋意，当他再来到我身边时，我都把醋意缩小个几十倍，跟他小小表达一下不满，他说“我撩逗她们就是想看你吃醋的样子。”我劝自己信。
直到我高考落榜，家庭拮据的自己，突然发现自己的这段青春就这样灰暗地、没有目标地过去了，当时对父母深深的愧疚让我不能允许自己再陷在这没有希望的感情里。
我上了补习班，Y也落榜在隔壁班。我写了一封信给他，告诉他我不想再喜欢他了，我得好好学习了。
现在回忆自己稚嫩又义正辞严的样子很可笑吧，可那是我为自己做的一次决定，步伐不够坚定，却也是尽力而为，因为我的心还有好多好多在他那里。
补习一年我考上大学，在大学校园遇到了他。
他不是来上学的，是来看这个学校里的另一个女生。后来的事情记不清了，只记得同上一所大学的另一位男同学和我一起送他去火车站，我久久站在站台上望着火车，被那个男同学嫌弃“走吧，火车都走远了，看啥”。
回去以后的晚上，我在篮球场上哭得荡气回肠。大约哭了两三个小时吧。在绝望中为我心中的牵挂划了句号。
我一直喜欢看悲剧结尾的爱情故事，特别是在前几年看到孙红雷和桂纶镁演的电影《触不可及》，那种悲哀和无力深深地同理了我，我想起来就会再看一遍。
直到这次在读书会上我哭着分享完自己当时的故事，才终于看见那个十七八岁一往情深又爱而不得的卑微，才看见自己对爱的渴望，才看见一直以来寻找那种“被宠爱”的感觉的艰辛。我对着悲剧的爱情、跟着电影情节一次次流泪，原来是在抚平自己“爱而不得的痛”啊。
2
保护自己，被骚扰后的勇气
我在吕梁的工作室安着监控，有时会被问到“你会有什么危险吗？为什么安监控啊？”
说实话，安之前我也以为没有什么必要。
我辞职以后，常会有原来单位或者通过工作认识的一些朋友咨询关于心理方面的问题，有人替朋友问，有人替家人问。这当中有一位男士P，也问了我几次关于心理咨询的收费啊、设置啊、主要解决什么问题啊之类的问题，我觉得他是有什么难言之隐，所以迟迟不能直说。
有一天我在工作室电脑上写东西，P发
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